Se paró a mi lado y con ira de hermana dijo:

"Te conozco huaso bruto
de cuando eray chiquitito
tú eras mi vecino
y te llamas Eduardito.

Es curioso que acuses
a mi hermano de rarito
¿no te acuerdas Eduardito
de tu gran secretito?

Cuando te estaba esperando
tu santa mairecita
quería que le llegara
una niña huasita

Pero cuando tú llegaste
se desilusionó un poquito
luego dijo:"No hay problema,
lo vestimos rosadito"

Y así por varios años
te vistió como niñita
¿no te acuerdas Eduardito
que jugamoalas tacitas?

Pero como nada dura
y la gente empezó a hablar
tu maire resignada
con gomina te empezó a peinar

Se termina esta historia
deja tranquilo al Miguel
ándate con tu maire
y cómprate un buen sostén"

Hubo unos segundos de silencio y luego toda la ramada apludió y se rió del Eduardito.Todos vitoreaban a Lucy que por su ingenio había salvado el honor de su hermano.
¡JAJAJAJAJA! ¡BRAVO! ¡BRAVO! ¡JAJAJAJA!
Eduardito estaba derrotado.Pero antes e irse se despidió con esta palla.

Reconozco eñorita,
que usté me ha vencío
por eso de los presentes
para siempre me despido

Les deseo feliz 18
pasen todos un buen rato
sobre todo que disfruten
¡de su parrillá de gato!!!!! ¡JAJAJAJAJAJA!


Al principio se rió la gente...pero luego empezamos todos a mirar nuestros asados y notamos que las costillas eran muy flacas y chicas para ser de vacuno...los filetes demasiado flacos...el sabor era medio raro....
La gente salió en estampida a los baños a botar todo lo que habían comido...pero no fue suficiente....terminamos todos en el hospital....
Pero lo bueno es que nos hicieron un descuento por grupo para el lavado estomacal...

Feliz 18 ...TIKI TIKI TÍÍÍÍ!!!!!!



nOTA DEL AUTOR: ...Como toda historia , esta tiene algo de verdad y otra de fantasía.... no les diré cuál es cual.....para que adivinen ustedes....(pista: Eduardito y su historia de los golpes que le di...era cierta....me confieso...)

....Todos los concurrentes se reían y aplaudían.Yo estaba aturdido por la verguenza y no sabía qué hacer.
No entendía qué había hecho yo para merecer tal humillación.¿Por qué me agredía este huaso?De pronto veo al huaso y como un ladrillo me cae la explicación.Yo lo conozco, más bien , lo conocía.Era mi vecino de infancia cuando teníamos 3 años.Se llamaba Eduardito...

Eduardito era un niño normal pero que tenía en ese entonces la cualidad sobrenatural de causarme unas ganas irrefrenables de golpearlo.Algo había en su perfecto peinadito con gomina que me enfurecía.
Muchas veces pensé en cúal sería la razón para sentirme así, pero nunca, en todos estos años he dado con la causa.Mi mamá tiene la teoría de que yo sentía envidia de su peinado perfectp porque yo nunca me peinaba.Quién sabe...
La cosa es que lo golpeé unas cuantas veces haciéndolo llorar, sin darle ninguna explicación.Con los años me olvidé de él...pero obviamente él no me había olvidado...
Me paré y congestionado por la ira me traté de defender.Pero no con golpes sino con pallas.


"Qué te creí
huaso...eeee...sofrito...¿¿¿???!!!!!
eres un ....eeee...roto
y un.... tontito"


"mmmmmm...tontito..." -repitió ña gente riendo. "!MAMÓN!....¡MAMASÓN!-me gritaron por mi patética rima.Estaba peor ahora que antes.Tan nervioso estaba que no podía salir del pao con alguna rima ingeniosa.
¡Estoy perdido! ¡Qué humillación!-dije
Pero de pronto, inesperadamente apareció mi salvadora, ¡mi propia hermana Lucy!

que quede esto para el registro......
SI LLEGA A GANAR EL LOCO CON LAS FOTOS PORNO EN EL CONCURSO DE BLOG
ME COMO MI PROPIO ZAPATO!!!!!!!!!!!!
JAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!!
CERO APORTE ARTÍSTICO JAJAJAJAJAJA

NADIE PUEDE!!!!!!
ASÍ QUE LORENA Y, CARLOS Y JUECES: QUE ESE ZANGANO NO GANE O LOS DEMANDO

lA HISTORIA DEL 18 ...UN POCO ATRASADA....




"Brindo por las payas ay sí
brindo por los presentes
pero menos por ese huaso ahí
con cara de demente"

Así comenzó mi 18 de pesadilla en la ramada del "Huaso....Tamboreao".Obvio que ese no era exactamente el nombre...¡Era mucho peor! ..Para que te des cuenta de la clase de gente que manejaba el lugar....
¡Por qué fui ahí?...estaba todo lleno en otras partes.
Bueno, la cosa es que entré con mi familia y nos sentamos.Luego de un tiempo subió al mescenario un cabro vetido de huaso y empezó a pallar con la gentedel público.Pero desde el primer momento me dí cuneta que me usaba a mí para hacer mofa con sus rimas.
La gente se reía y yo trataba de poner cara de divertido.Hasta que se empezóa poner pesaito.

"Qué bonita su familia
parece de huena raza...

Ah, gracias , .-dije yo

... Su hermana está reguena
¿me acompañaría a la plaza?


JAJAJAJAJA Se rió la gente
Está bueno, ya...-le dije viendo incómoda a mi hermana.Pero el huaso siguió

"Está chúcaro el flaquito
tiene el labio un poco chueco
no será, digo yo
quese huaso es medio hueco?
¡¡¡OOOHHHOOOH!!!! JAJAJAJAJAJA!!!!!Explotó el público.Ya nadie comía.Estaban todos pendientes de mi humillación

"Medio hueco ,ay sí
de los raros es el rey
le dedico una canción
le dedico el Pluma Gay

JAJAJAJAJAJAJAJAJA

CONTINUACION DE MARICUENSKY




Esa mañana la prueba era a las 8am, pero todos los alumnos llegaron a las 7, pues se sabía que Maricuevsky en más de una ocasión había llegado sin avisar 30 minutos antes de la hora fijada.Obviamente el tiempo empezó a correr desde que él llegó.
Esta vez no fue así y llegó a la hora.Les dió las pruebas y con una leve risa dijo-jajaja, ahí tienen.-
La prueba era mutante como todos temían.Un montón de signos matemáticos enlazados con malicia entre sí .Imposible.
El detalle (¿se le puede llamar humorístico?)no faltó y al final de la hoja se leía:RESUELVA SIN ANOTAR EL DESARROLLO,SÓLO EL RESULTADO.PROHIBIDO HACER NINGUN CÁLCULO PREVIO.
Estudiante, con toda calma anotó la secuencia ya preparada 13, 1, 19.....y cuando estuvo listo, se la entrgó a él.
Después se fue a su casa y se puso a dormir por largas horas para compensar en parte su titánico esfurzo.

En la tarde.
Maricuevsky se refregó sus ojillos malignos.No creía lo que estaba viendo.Unos minutos antes había empezado a corregir y después de una serie de 0s , se topó con la prueba de Estudiante.
-Esto no es posible...¿cómo?...no...noooo.¡noooo!!!!!!!.-

Unos día después .Entrega de notas

Maricuevsky había entregado casi todas las notas (todos 0s) y sólo faltaba la de Estudiante..
Se tomó un momento y alargándole la hoja a Estudiante le dijo: buen intento, pero no suficiente.-
Era un 0.
No puede ser...tanto esfuerzo...-dijo Estudiante.
¿En qué me equivoqué?, la secuencia ¿no era esta acaso?...13,1,19,8,3,225,23,¡29!,11...a ver...
13,1...¿29!,¡no es 29!, ¡era 20!
¡ese 9 yo no lo anoté!¡no es mi letra!
¡oiga profesor, yo no anoté este número!-
-¿Qué está sugiriendo?, ¿que un duende lo quizo perjudicar?, ¡jajajajaja!-
-¡No!,¡que usted escribió el número para reprobarme!
¡¡iré a secretaría de docencia!!.-

CONTINUARÁ.....no se pierdan el final de esta dramática historia

Tengo que contarles esta historia porque no me la creerán.Estaba contando mis millones que me gané en el loto ( ahora soy millonario ¿no les dije?) cuando mi secretaria me llama por el citófono diciéndome que alguien quería hablar conmigo para proponerme un negocio.Como tengo algo de experiencia en esta clase de pedigueños(no sabes la de primos y tíos nuevos que tengo) le dije que lo hiciera pasar para despacharlo luego.
Pero este hombre del que te hablaré no era cualquier mendigo.Para segyuir el relato escribiré el diálogo que tuvimos como en el teatro.
Yo:Dígame señor, ¿qué se le ofrece?
X:Guenas tarde caallero, yo soy X....y le vego a ofrecerle el negocio de su vida, así pulentamente.
Yo:(con curiosidad y algo de risa)Y cúal sería ese negocio tan eeeee.... pulento
X:Le paso a explicarle altirante.... mire , la otra vez estaba comiendo unas papas que me hizo mi amá, y cuando le quise echarle un poco de pimienta me quedé mirando el paquetito.....jajaja(y me quedó mirando ...)
Yo:......
X:Pero ríase jajaja
Yo: Yo soy un millonario y no puedo reirme ya de esos chistes de baja categoría
X:Ahhhh, eeeeelllaaaaa...!!! gueno, entonces me quedé mirando el "envoltorio" y ví que decía que en la epoca de Marco Polo la pimienta valía su peso en oro, o sea un kilo de pimienta valía 1 kilo de oro...
Yo: Si..... Y?
X:Ahí me cayó la teja po! el kilo de oro hoy en día vale 8 palos, así que si yo cambiara 5 kilos de pimienta por oro tendría 40 palitos, si yo ya lo investigué, yo soy tirribleserio...
Yo:Y cómo exactamente va a vender su pimienta a precio de oro , si hoy día ya no existen esos precios...
X:Ahí entra usted po... yo me anduve averiguando y me enteré que usté es ingeniero mecánico, así que usted podría hacer una máquina del tiempo, compramo 5 kilos de pimienta en el supermercado, viajamo a la época de Marco Polo, la vendimo, y nos vamos fifti-fifti con los 40 palito.
Yo:Pero que está usted loco!!! Yo no puedo hacer una máquina del tiempo!!!! nadie puede!!!!
X:Cómo que no , pero si usted es ingeniero, ingénieselas, es su parte del trato...
Yo:Qué trato! yo no he hecho ningún trato con usted!! y aunque quisiera, no podría construir algo así
X:Ande diga que sí...si usted quiere puede
Yo:No!
X:Ni por 10 palitos....
Yo: Ni por 10!!!..... como que 10, no era 50-50?
X:Eeeee, es que verá usted ..... yo pensaba que como a mí se me ocurrió la idea debería tener un poco más...
Yo:JAJAJAJA, El loco patúo, osea que yo tengo que inventar una máquina del tiempo, un hito en la historia humana y me tendría que conformar con 10 millones!!?????
X:Gueno esa sería la idea...
Yo:El loco barza!!!!!váyase de mi oficina!!!!Que acaso estas volado??
X:No.... yo na de pasturri, ... un poco de yerbita con los amigos de vez en cuando pero nada mas
X:Pero no se ponga así po don Micky, si le tengo otro negocio más pulento toavía
Yo: A ver.... pero que no sea otra estupidez
X:No pasa naipe....mire, el otro día estaba ayudando en las tareas a mi primo chico que va en primero medio, y en su libro de física vi a un tal loco que es terrible de famoso ....el ... Newton.En el libro decía que estuvo caleta diaño leseando pa sacar 3 fórmulas enteras de mula.¡Y ahí se mele ocurrió pulento! el loco se veía en la foto como que tenía caleta e monto, de money, de moneas, así que me puse apensar que si se demoró 30 años en sacar sus fórmulas, como por el año 20 estaría entero de chato con la custión, y pagaría cualquier money si alguien le pasara en las manos el libro de mi primo chico.....
Yo:Nooo......
X:¡¡¡Entonces lo único que tendríamos que hacer es una máquina del tiempo, ir pallá, venderle el libro (que , ojo, en la escuela se lo dan gratis al primo) y sacarle caleta de monto al viejujo!!!
No le pido que sea bonita la máquina, sino que funcine una pura vez no ma y que nos traiga de vuelta
Yo: ¡¡¡¡LOCO INSENSATO!!! ¡Alteraríamos el espacio-tiempo y crearíamos una paradoja de consecuencias imprevisibles....!!!!!!!
X: EEEE sí....eeeee ¡¡¡Y sería la paradoja más entera de terrible de pulenta del mundo around the world o yea!!!!!!!
Yo: JAJAJAJAJAJAJ,¡¡¡¡¡¡váyase de mi oficina!!!!!!!!!!!!
X: Pucha , pero no se ponga así.....
Yo:Fuera!
X:Bueno , estaremos en contacto.... lo llamo pa cualquier cosita.Pero oiga, si no quiere hacer la máquina la puedo hacerla yo pero pa eso necesito educame, necesito libros
Yo:JAJAJA... al menos me hiciste reir.Ahí tienes un millón para que te copres los libros de física cuántica que te hagan falta.Cuando tengas lista la máquina me avisas......jajajajaja
X:Uuuuuuuu, pulento!!!!! ¡¡¡Le prometo que en 3 meses .....no en 2 meses le traigo una nuevecita, lista pa viajar!!!
Yo: Jajajajaja, bueno, bueno cuando esté lista me invitas.... jajajaja

LA CONTINUACIÓN DE LA HISTORIA DE MARICUEVSKY




Gran conmoción se produjo con la denuncia de Estudiante.Se armó una comisión de profesores para acoger la queja de Estudiante y se llamó a declarar a los 2 implicados.
La Universidad entera estaba afuera del lugar del "juicio", tratando de oir algo.
El Rector, luego de escuchar a Estudiante preguntó:
-Tiene alguna prueba para apoyar su versión?.-
-Claro que sí.Para resguardarme hice mi prueba por triplicado al carbón.-
La comisión revisó los papeles y luego de unos minutos el Rector dijo:
-Esto prueba que lo que el alumno anotó era una cosa distinta a lo que se le corrigió,¿qué dice usted a esto Maricuevsky?.-
-Eeee.... ese no era el resultado correcto de todas formas.-dijo el profesor
-¡Mentira! .-gritó Estudiante.
-Calma , calma...¡Maricuevsky!, la comisión solicita que entregue la pauta de corrección.-
-No tengo por qué hacer eso, me niego.-
-Calculando que reaccionaría así, ya enviamos a alguien para que buscara la pauta en su oficina.Ahí viene....-
Un guardia de la universidad entró a la sala.Maricuevsky estaba pálido y ampezó a mascullar incoherencias.En un momento dado y ya fuera de sí saltó sobre el guardia y trató de morderle la mano con la pauta.El guardia era enorme, así que le dio un empujón y lo tiró al suelo.
La comisión revisó la secuencia y dictaminó:
-Según esto , la respuesta es correcta .El Alumno Estudiante tiene un 7 y está aprobado.-
-¡¡¡¡¡Lo hice!!!!!, ¡no puedo creerlo!¡pasé!¡pasé!.-gritó Estudiante
La puerta se abrió y la gente de afuera, alumnos de todos los cursos, entraron y levantaron a Estudiante en andas, como signo de admiración y agradecimiento por darles esperanza.
En eso se escuchó un grito y una escena patética fue contemplada, aunque muy graciosa.Maricuevsky estaba de rodillas, llorando como un loco.De pronto gritó-.
¡NOOOOOO!!!!,¡NOOOOO!!!, ¡ME DERRITO!!, ¡NOOOO!!!
La risa fue general.JAJAJAJAJAJAJA
Esa noche, en las noticias regionales un anincio poco usual fue comunicado por la presentadora-.
-Extra, extra.Nos acaban de informar que un alumno acaba de aprobar un corso con el profesor Maricuevsky, luego de obtener un 7 en la prueba final.
Más detalles en la Edición Central.
Fin.

DEDICADO A LOS POBRES Y VALIENTES TOSTADOS DE LA ESCUELA DE INGENIERIA MECÁNICA DE LA PUCV

NOTA DEL AUTOR:
Debido a las múltiples preguntas que he recibido, debo aclarar algunos puntos:
Maricuevsky no existe, es una recopilacion de varios entes que he visto en mi carrera estudiantil.Sus rasgos están un tanto exagerados, pero creanme que no tanto como uno pudiera pensar.....
Estudiante es una representación de todos los alumnos que se identifican con el protagonista....lo cual me incluye... pero no quiere decir esto que Estudiante soy yo...lo es pero también es Vitoquín, Jl, Manolete, etc...ustedes entienden

Acá viene la continuación.... que les guste




Así pasaron días de estudio y análisis de pruebas, grabaciones de clases y de fotos.Todo con el fin de descifrar la mente maligna de "él"así se referían los alumnos sobre su profesor para evitar nombrarlo y tener posibles represalias)
El Estudiante desde un principio se dio cuenta que la empresa lo sobrepasaba.Así que como necesitaba oda la ayuda posible, fue a una iglesia el día anterior al día "M", como le decía al momento de la prueba (por esta altura Estudiante estaba un poco chalado por el esfuerzo).
Cuando entró, vió un confesionario y como algo le estaba molestando, se encaminó al cubículo.
-Dime hijo, ¿de qué quieres confesarte?.
-Padre, es algo en particular.Es que desde algún tiempo he empezado a odiar a alguien con una furia asesina...
-¿Cómo es eso hijo?
-Es un profesor que tengo.Su crueldad para con sus alumnos y mis amigos me enfurece.He tratado de no oiarlo pero no puedo.
-Pero no puede ser tan grave...
-Yo sé que suena exagerado pero le pondré un ejemplo.
El otro día estaba durmiendo y entre sueños sentí unas risas demoníacas, miré a mi lado y vi a mi profesor riendo y diciendo "pobre diablo! jamás vas a aprobar, !jajajajajajaja!!!
-Hijo, las pesadillas pueden ser muy reales y feas pero tú no tienes culpa de ellas...
-Eso no es todo, pasaron los segundos y las burlas no se acababan.Yo me dije "¿por qué no se termina?!!"...y lo impensable ocurrió...
Mi profesor me dijo:
-¡JAJAJAJAJA!,¡tonto!, me conseguí la dirección de tu casa y vine a visitarte.Ledije a tu madre que era tu compañero y me dejó entrar,¡JAJAJAJAJA!
-Yo le grité que se fuera y me respondió.
-¡JAJAJA! ya me voy , estoy atrasado pues recién eres el quinto que visito esta mañana y me falta el resto del curso ¡JAJAJAJA!
-¡No es posible!...(dijo el cura)
-Sí , es verdad, no le miento...
-¿Cómo se llama tu profesor?
-Se llama Maricuevsky...
...
Pasaron largos segundos de silencio hasta que Estudiante notó algo raro...
-Padre? pasa algo?...
Se sintieron ruidos en el cofesionario.Eran sollozos.
La puerta se abrió y salió el sacerdote con lágrimas corriéndole.
-Yo...yo fui...su alumno.¡Qué horribles recuerdos!Lo que sufrí en ese curso fue lo que me motivó a ser sacerdote, para remediar en parte el dolor del mundo, que yo mismo conocí tan cerca.Aún despierto por las noches atormentado por pesadillas.
El cura ,de pronto, abrazó a Estudiante y llorando le dijo:
-Hijo mío, debes vencerlo.Debes cumplir tu objetivo.El mal no puede ganar de nuevo.No otra vez.Yo te absuelvo y no te doy penitencia pues suficiente dolor has tenido ya en ese curso.
El Estudiante, luego de calmar al sacerdote, se despidió, prometiendo hacer lo posible por pasar.
-Adiós hijo, adiós.Rezaré por ti.¡Que la Virgen te acompañe!
-Adiós padre, gracias por todo.

10 PM
Estudiante escribió en su diario de anotaciones lo sgte:
"Luego de mis esfuerzos he llegado a la conclusión de que la prueba será1 sola pregunta: dar un resultado que contenga la secuencia de números correspondientes a las letras de Maricuevsky.Así M=13, A=1,R=19,I=8,C=3,U=22,E=5,V=23,S=20,K=11,Y=26.Después de escribir, se fue a dormir.Al día sgte.todo se acabaría

Acá les mando la primera parte de la Epica historia del profesor Maricuevsky













La increíble historia del Profesor Maricuevsky

La sala estaba muda. La angustia que sentían los alumnos antes de la entrega de las notas era comparable a la del veredicto de un juicio sobre la pena de muerte.
El causante de este terror era el indescriptible profesor Maricuevsky.El dolor de cabeza del curso de matemáticas obligatorias en la universidad.
Su fama terrible se debía no sólo a sus demoníacas pruebas , sino también a sus burlas y a la alegría (si es posible que un ser así pueda sentir algo semejante) que demostraba al ver sufrir a sus alumnos.
Ya se habían entregado todas las notas y faltaba sólo la de El Estudiante, que es el protagonista de esta historia.
-Señor Estudiante, acá está su nota, un 2,1-dijo Maricuevsky
-¡Demonios! Es casi irrecuperable-pensó Estudiante.
-¡Oh ! perdón , me equivoqué, no es un 2,1 es un 1,2…ví al revés la nota…acá tiene-dijo muy alegre Maricuevsky mientras le entregaba la nota.

Esa noche Estudiante estuvo insomne muchas horas.Se acordaba de la masacre que hizo su profesor en el curso. De pronto lo comprendió todo: nadie iba a pasar el curso. Maricuevsky no los dejaría.No importaba cuánto estudiaran ni que les faltara 1 año o 1 mes para terminar la carrera, Maricuevsky no permitiría que nadie aprobara su ramo. Y se divertiría mientras tanto.
-¡Es una injusticia! No voy a dejarlo ganar.¡¡haré todo lo posible por pasar!!-
Al día siguiente El Estudiante se trazó un plan muy simple en teoría, pero casi imposible en su ejecución.
Estudiar a su profesor, ver cómo pensaba, cómo se comportaba, qué decía.
Ver las pruebas de años anteriores y tratar de descifrar su patrón maligno.Luego, con toda esa información tratar de predecir lo que preguntaría en la prueba final y con esa nota promediar el 1,2 y pasar.
Así comenzó la épica empresa de Estudiante en contra de Maricuevsky.
Se sentó el día 1 y empezó a ver las pruebas antiguas, y lo que vió era horrible (aunque chistoso para los que no tenían que pasar por ese calvario).
Por ejemplo, en la prueba del añoxxxx de cálculo 4, había sólo una pregunta: 2+2=x.
-¡¿Pero qué monstruo hace esto?!-pensó Estudiante, y con lástima se imaginó a los pobres infelices que debieron devanarse los sesos por la duda. Sin saber si integrar, derivar, despejar o sólo escribir x=4. “Pero no….”, habían dicho, “es de seguro una trampa de Maricuevsky, es demasiado fácil”.
Así estuvieron 1:30 hr hasta que les quitaron la prueba.
Según los relatos que recopiló de alumnos remitentes, nadie escribió nada y todos sacaron un 0 (Maricuevsky no pone unos , pues piensa que si se les regala algo a los alumnos, se ablandan).
Se enteró también que en otra ocasión Maricuevsky estuvo hablando durante la hora de la prueba sobre su tema favorito (él mismo).
Justo cuando todos pensaron que la prueba sería la próxima clase, el muy villano les dijo “¡Ah….sí 1! , la prueba..”, y se las pasó faltando 5 minutos para terminar la clase.
Indescriptible fue la mezcla de ruidos que surgió: lápices escribiendo a toda velocidad en el papel, gemidos de angustia, balidos, aullidos casi.Y maldiciones solapadas en contra del culpable de esta injusticia.
Pasaron los 5 minutos, donde en cada uno de los cuales "amablemente” les recordó : “faltan sólo 4 minutos”… “faltan 3 minutos…”
De pronto dijo: “¡Entreguen1, ¡se acabó el tiempo!, yo no recibo pruebas si salgo de la sala, ya tuvieron tiempo suficiente”
Y en el colmo del ultraje se dirigió a la salida casi corriendo, con su risa demoníaca.
Sólo 2 alcanzaron a entregarle su prueba. El resto se sacó un 0
continuará...

Acá va una historia para mis fieles lectores del blog...

Historia ciclista


Una de las cosas que más cuestan a los ciclistas es sobreponerse a los pequeños detalles que te exasperan durante las largas horas de esfuerzo, estas pueden ir desde pequeñas molestias en el asiento, dolores de la espalda, heridas en las manos, etc.Que son pequeñas pero que te sacan de quicio.Bueno...siguiendo con esta idea, me acuerdo que una vez estaba subiendo la cuesta de la Dormida , allá en quebrada alvarado.Esta cuesta consta de 15 km con partes muy pesadas.La cosa es que iba subiendo con todo el calor y con la pendiente más parada que no se qué, cuando escucho unos gritos de unos cabros chicos....
"¡Amigo!!! lléveme!!!!" la típica talla fome que le tiran a los ciclistas...
Yo seguía pedaleando
"¡Ciclista!¡regálame la botella!"
Cacha! que le regalara mi botella con agua a 40 km de mi casa y yo me quedaría sin nada para hidratarme.
Yo no le hice caso y seguí pedaleando
Pero ahí le vinieron los Taldos al Cabrochico (tu cachai a Taldo?verdad?)
"Ah!! co3%%&%re!!" ¡¡ciclista re%&%&%&&%reado!!!!"
Y no contento con insultarme el cabro me tira algo que me cae cerca...miro al lado y cacho que era una coronta de choclo!!!!
infeliz
Y tuve que aguantarme los garabatos por un buen rato pues como iba lento....
Desde entonces, para identificar esa parte de la subida (km 6) la llamamos con mi papá (mi compañero ciclista-) Paso insolente.
Otra vez iba subiendo a Portillo y llevaba como 2 horas pedaleando...lo suficiente como para empezar a desvariar...
En eso escucho Migueeeeelllll...!!!!
"Qué onda" dije.Miré para todos lados y no vi a nadie
Migueeeeeeel!!!
Qúe onda!!!estoy en medio de Portillo, en la cordillera, estoy solo, como a 40 km de Los Andes y escucho mi nombre...
Migueeeel!!!
Miro adelante y veo a un ser blanco (en ese entonces yo no usaba lentes oscuros con aumento, así que veía terriblemente mal)
Miguel!!!!
Qué es eso!!'''''???? Una aparición Divina????La Virgen María que me habla????"""díjeme.
Pero no... no era nada de eso.... Era una cabra!!!!! no una niña, sino una cabra, que decía beeeeee!!!!!! y yo escuchaba Migueeeel!!!!!
Le pasé por el lado y me reí de mi ocurrencia...
Bueno, esa sería la historia de la semana... espero que les haya gustado...

ºEsta es mi primera línea en mi nuevo blog....
pARA EL PÚBLICO QUE LO VEA LES MANDO UNA HISTORIA de mi autoría


(este soy yo)

En la micro iba y se me sentó al lado un tipo que por decir lo menos era raro (patético).
Me habló de que le gustaba una niña y que lo único en que pensaba era en ella.Pero era muy tímido y no se atrevía a acercarse a hablarle.
Mientras yo luchaba por no dormirme me preguntaba mi opinión.
Le vamos a llamar X y yo seré Yo
X:Dígame, dígame la verdad.¿Qué le parezco?digo, si usted fuera mujer, ¿qué me encontraría?¿ah??¿ah?
Yo:Eeeeeeee, ...no sé señor.¿La perseverancia?
X:Perseverancia..... y ¿qué más? algo que físicamente le llame la atención....(me decía mientras movía las cejas y la nariz como conejo)
Yo:eeee.... no se.....¿los ojos?...
Xah... los ojos... y no algo como un poco más arriba?
(seguía moviendo las cejas.Ahí me fijé con estupor que ¡¡se había depilado las cejas!!!tenían una forma anormal, como ceja de abuelita.
Yo: ¿las cejas?...
X: Sííí!!!!!¿cómo lo notó?
Yo: eeeee... cómo no notarlo
X:¿Y hay algo más?..(moviendo la nariz como un conejo)
Yo:La nariz?...
X:Siiiii!!¡qué observador!, ¡es mi orgullo!, junto con mis cejas
A esta altura, media micro estaba riéndose disimuladamente atrás mío, pues el ente este hablaba muy fuerte."Esta es la verguenza del siglo"pensé
Pero faltaba más...
X: Y suponiendo que usted fuera ella....¿le gustaría yo?....
¿me diría que me ama?...

Yo:¿QUEEEE!!!!!!!!Qué está diciendo so loco.Cómo le voy a decir eso
X: Juanita... por qué me tratas así
Yo: No soy Juanita, ¿qué le pasa?
Ahí vi la locura en sus ojos y me dí cuenta que no se detendría hasta hundirme
X:¡Que no me quieres!???¡yo te amaba! buaaaaaa, buaaaaaaa!!!!!
Yo : Cálmese, cálmese
X:No me quieres Juanita....si me quisieras no gritaría....
Yo. Pero no soy....
X¡Dime que me quieres o grito!!!!
Yo:¡No!...
X. AAAAA!
yO: BUENO, BUENO....yo....te...quiero
X: ¡Me quiere!!!! ¡Me quiere!!!! ¡Escuchó señor chofer.....¡¡¡¡me ama mi Juanita!!!!!!
Yo:¡Cállate maldito loco!
X: ME ama , me ama!!!!
En este punto ya no me pude controlar y le di unas bofetadas
X: Oh. ... discúlpeme no sé qué me pasó. Es que me imaginé que era ella y....
Yo: Ya , está bien, pero ahora tranquilito y calladito...
X: Sí, sí....disculpe
Ahora toda la micro estaba riéndose abiertamente y tirándonos besitos.Yo estaba como tomate con vergüenza...
Pero como siempre en la vida hay revancha, la mía llegó muy pronto..
En un paradero se subió una mujer a la micro y mi acompañante se puso pálido y tembloroso.
X:Esss....ella
Yo: Pero salúdela entonces
X:No! No me atrevería nunca, creo que me moriría...
Yo:(viendo mi venganza próxima) Si quiere yo le hablo y se la presento...
X:No!, no podría soportarlo...
Yo: (Haciéndome el sordo)¿Cómo?, ¿que se la presente de inmediato? Cómo no
X: No!! No dije eso...
Yo: Hola señorita
Juana:Hola...
Yo: Mire ,le quiero presentar a un amigo mío acá...
¡¡Saluda hombre, no sea huaso!!!
En eso mi acompañante se puso blanco , blanco, blanco, y de su estómago salió un sonido tenebroso....¡¡y sorpresivamente botó todo lo que había almorzado en el suelo de la micro!!La niña se horrorizó y se fue al fondo de la micro asustada.
Yo me bajé un poco más allá y me despedí de mi raro compañero
Yo: Adiós amigo, buena suerte. Ya tiene loquita a la niña

El loco estaba mirando fijo al suelo.Ya no me escuchaba